如果再让我给这所我还不足够熟悉，却又充斥着满腔情感的家做一个诠释，我希望结果是成熟两字。

　　幻想有好多，至少那些在高中翻涌过的热血，蠢蠢自傲的孤处丶一如自以为是的性格丶不甘平凡但却一根筋，对生命溢满滚烫炽热，却又盲目狂热这颗心，都只因信仰这里的美好，认为这里是繁华的世界，走过的血泪都会以细腻的形式回报给渴望温柔的自己，哪怕就算得到的只是一点心里的慰藉。

　　“我来了，但终究躲不过平凡。”

　　会在浑浑噩噩的日子里，在走神只剩下自己的课堂上，在身体冷到没有其他知觉的马路上，或在刷着手机的某个瞬间，那一刹那，像是深睡的人被一盆冰水立马泼醒，然后麻木不仁的喃喃念道。

　　老师还在挥动着手滔滔不绝的讲着，周围的路人一个个从身边走过，手机上的视频还在放着，我只是静静的，就像一切与我无关。

　　我也不知道是不是我潜意识已经认可了理想的毁灭。

　　因为说实在的，我符合一个彻头彻尾的失败者的所有标准。

　　对于学业，回顾我学生时代的十几年，我近乎一切的认真和所谓慵懒，责备与表扬，呆板或机敏，笑泪阴晴圆缺，这些所有经历的情感的一切目的最后都挤压在近乎泯灭人性的复读一年。狂喜与无助，热泪与现实，黑暗与光明，逃脱的窃喜和抉择的迷茫，在绝望和激励中挣扎的遍遍重复，只为弥补高中时代的笨拙。对于感情，我没谈过恋爱，总到了关键时刻总是又退却，我并不是不想去面对，而是我又犹豫我怕我看错，比起患得患失去依赖一个人，比起承受那个人给了我一切再把他们带走，我宁愿一个人去面对生活，我真的还相信爱情，只是我更相信青春就是不完整的，于是用这句话麻醉自己了一切。对于亲情，家中并不走动，父亲又常年出差，过年过节空气中爆竹烟花的粉尘还未冷却，我与母亲就早已熟睡，对我们来说，只是又过了一个平凡的夜。

　　我知道这看起来好乱，因为这不只是辗转难眠的一个深夜的产物。

　　经历和情感都融入了骨子里，写下是苍白无力。

　　我只是想说，缺少寄托，强大也是不是颠沛流离的一意孤行？

　　一个学姐在深夜安慰我，你现在所做的一切，不过是让自己变得更好，因为父母还需要你去照顾，因为未来还需要你去奋斗，因为你喜欢的人太过完美。

　　会不知所以然突然低语一句山理山理，仿佛脚踩的这片土地能听到我对她的呼唤，年轻的母亲已然成为了我的信仰我的寄托。

　　到底是从这里得到什么的迫切，还是对被剥夺什么的抗争？

　　我不明白。

　　但我知道，这片土地上的人一直以积极的方式回应着我。

　　我知道他们奋进，在共同的道路上行走着，彼此相看一眼都是安全感。

　　我知道他们饱经磨难 ，也仍然一如既往的相信生活。

　　我知道他们是我前行的动力和重整旗鼓的信心。

　　我知道了山理工，本身就包含着每个人的故事，包括我的所有。

　　我知道那日夜，精心建筑的坚强外表被温暖的安慰樯倾楫摧的时候，当冰冷绝望的情感被温柔的言语所瓦解殆尽的时候，那个一惯在深夜称自己为老男人的年轻人，也是满腔热血的狼狈不堪。

　　我还知道，

　　其实这片土地上一代一代的人都把成长秘密留在这里。

　　也有你。