离开我一百天后，才想起把对你的想念整理一下，可能仅仅是为自己开脱一下吧。此去经年，当我再次为你泪眼朦胧时，能为自己减轻些许的愧疚感，能够有资格拿这些文字劝慰自己说，我并不是一味在索取你的爱和呵护，我对你是有回馈的，尽管与你给予的那些比起来，微不足道的有些可笑。 
　　血缘就是很奇妙，它让你对与你血脉相连的亲人的死亡有一种准确无误的预知。可是经历之后才知道，预知死亡这种能力真是让人讨厌，它让我渐渐对那个好像盼着爷爷死去的孙女恼羞成怒，就算给自己一个耳光做惩罚，还是解不了心里淤积的毒。前所未有的惶恐和不知所措让我恍然发现，我有多害怕面对死亡，然而它却在冥冥之中向我靠近，情急之下我只好手忙脚乱地把它藏在心里连自己也找不到的地方，痴傻地以为逃避可以阻挡那一天的到来，然而老天还是不肯善待我，把你从我身边抢走，她也嫉妒我吧，身边有个那么好的你。
　　你就这么走了，床榻下的儿女没有听到你一声叮嘱和托付，或是你痛苦的哀嚎和呜咽，就只是安静地在睡梦中走到了另一个世界，家里的大人们都说那是你一辈子行善太多修行太好换来的，感激上苍，让你走的舒适而完整。
哪有人生来只是爱别人的呢？你用瘦弱而坚强的一双臂把我托举的越来越高，然后在我走进大学即将踏入社会可以创造价值回馈你的时候，你却一副功成身退的模样，挥一挥衣袖静悄悄地走了。当我魂不附体地赶回家时，看到的只是一张冰冷蚀骨的黑白照片，照片上你的慈眉善目没有了我依赖的那种温度，好在目光还是温柔的，静静地怜惜着跪在烛火旁泪眼滂沱的儿女们。
　　你现在的日子一定过得轻松简单了许多吧？起码那个世界里没有那个一天到晚跟你屁股后面要零食要钱花的小淘气了，你也不需要每天中午等她放学，为她的生活鞍前马后了，也不会有捉襟见肘的家庭让你唉声叹气一筹莫展了。
在那里你见到了朝思暮想的老伴了吧？她还是那么年轻漂亮吗？不要因为被岁月染上的风霜而只在远方凝望不敢上前，你可是个十足的暖男，温暖了我十八年的男子汉。你和奶奶一定会像五十几年前那样成功牵手的。
　　别忘了告诉她，她还有我这个孙女。在我缺少奶奶的童年里，你给了我太多的爱，让我从未腾出思维空间哀叹过她的过早离世，也没有因为少了奶奶的陪伴产生过一点遗憾。你对我的呵护已经达到双份，让我看不到十八年的人生中有一丝一毫的缺憾。
　　还想悄悄告诉你几句，如果真的有轮回转世的话，千万别来靠近我了，来生做一个被人疼被人捧在手心的孩子吧，那样的人生是真的满足、幸福。
　　老头儿，不要再记挂我了，不过，要是我奶奶生气不要你了，就回来找我吧！
我从未像现在这样如此期盼一个人的起死回生。